HÅLL UT!

Lars Noréns dagbok

Dramatikern Lars Norén ger ut sin dagbok på 1680 sidor, en riktig tjockis till bok. I sina dagboksfunderingar sänker han den svenska kultureliten. Resultatet har blivit ett ramaskri. Landets kultursidor fylls av rödglödgad vrede.
Dr Kurberg har därför beslutat publicera Frank Stens dagbok de senaste 10 åren. Var god skölj.

1998: Startar städfirma.
1999: Restskatt
2000: Ännu mera restskatt.
2001: Straffskatt.
2002: Städar hemma hos skattmasen.
2003: Städar hemma hos kronofogden.
2004: Städar datorn.
2005: Städar polishuset
2006: Städar häktet
2007: Städar korridorerna på Kumla.
2008: ?

Sköna maj!

Vem "The green lady" är kan jag avslöja i dag den 3 maj. Det är Sköna Maj i egen hög person.

Eder

Anders Sågman

Österrike?

Cirkuskvinnan

I hela världen finns närmare 1000 cirkusar. Tyskland ligger i topp med över 100. Circus Boswell Wilkie hör hemma i Sydafrika och bör ha lättast att skaffa vilda djur. I Sverige däremot går cirkuslivet på sparlåga.
Vi skickade Frank Sten till Cirkus Rohdin med cirkuslegenden Diana Rhodin, 50 år, i spetsen. Det känns nästan som om familjen Rhodin med Brazil Jack, Trolle och Cirkus ZOO varit med sedan vikingatiden.
Här följer Franks rapport.

”Elefanten heter Micki och är 27 år gammal. Enligt alla cirkusritualer är Micki också Europas största afrikanska elefant som elefantat på cirkus i 25 år, således en rutinerad herre på fyra ton.
-En dam, en koooo, fräser Diana Rhodin åt mig, där hon sitter i solen med sin elefantpiska.
Diana fick sågspånsdoften med modersmjölken. Vi är vana att se henne i tjusiga plymer, trumvirvlar och applåder. Är det inte elefanten Micki så omger hon sig gärna med sina vita lipizzaner hästar.
Nu är vi bakom Cirkus Rhodins kulisser. Världsesset på häst-och elefantdressyr, Diana Rhodin, verkar mest uppgiven, trött och desillusionerad, nästan fly förbannad över livet, sågspån, hästar och idioter som frågar om allt. Det är inte roligt längre.
-Myndigheterna, snäser hon. De är inte riktigt kloka. Man borde koppla in en advokat.
Jag förstår, alla attacker om djurhållningen tär på de finstämda cirkusnerverna.
-Advokater är dyra pjäser. De gör sig knappast i en cirkusföreställning, försöker jag.
-Urrjaaa, får hon ur sig.
-Det är inte lätt att ha cirkus i Sverige?
-Ja, ja, fy fan.
Jag tittar på Micki som strövar runt och snablar på allt.
-MICKI, skriker Diana plötsligt. GE FAN I STÄNGERNA! Hon vill riva skiten. LÅT BLI!
-Micki som varit med så länge kan väl sina nummer?
-Pyttsan, man får för fan öva in nya till varje säsong.
Diana ler hånfullt. Jag känner mig som en dumstrut till clown och slänger in en bedövande fråga.
-Det finns inte mycket till cirkusar kvar i Sverige.
Tystnad.
-Nä, svara hon till slut knappt hörbart.
-Väldigt mycket vovvar, bondkatter och ponnys, fortsätter jag med tvekan och tänker på förbudet mot tigrar, lejon och schimpanser som lantbruksstyrelsen slog till med 1963. Det blev nästan ett dödlig skott som släckte ner cirkuskonsten i Sverige till sparlåga.
Jag tittar på denna slitna unika cirkuskvinna, den sista av sin sort. Har hon egentligen registrerat att jag står här?
-Hur många platser ska ni besöka i sommar.
-Över 100.
-Det blir tufft.
Tystnad.
-Hur många jobbar med cirkusen?
-Över 30.
-Ojdå, det är ett rätt stort företag.
Ny tystnad.
En bit bort kommer någon och bär på något. Det görs i ordning inför kvällens föreställning.
-MICKI! VAD FAN SA JAG? LÅT BLI! Hon ska då på allt.
Jag drar mig undan. Diana Rhodin noterar inte ens mitt avsked. Cirkus var klart roligare när man var barn. Det tycker säkert Diana Rhodin också.”

Prins Carl Philip-SNURREPRINSEN!

Britney Spears look-a-like

När Expressen häromdagen brassade på med att Britney Spears hicka förorsakade en krock, förstod vi genast vilken unik hicka denna vamp har. Det är just en sådan talang som gör att man platsar i Dr Kurbergs spännande persongalleri.
Vi lät vår egen American Girl utreda en eventuell koppling till familjen Kurberg. Tystnad! Tagning.

”Jag kunde snabbt konstatera att hon älskar min vackra hårfärg. Britney och Albert har också samma slags fluffiga gräddtopp till stråhatt. Det är väldigt klädsamt, rent utav stiligt. Här nedanför kan ni skåda Britney i en mer utmanande huvudbonad. Norrland Flimmer blir nästan avundsjuk. Intresset för diverse praktfulla bonnetter är alltså gemensamt.

Hofreporter Maria Flimmers kurvor är tvära, vackra och farliga som Pacific Coast Highway mellan Los Angeles-San Francisco. Hon kan helt klart matcha Britney Spears något mer berömda kurvor. Stjärnan ser själv förvånad ut över hofreporterns djärva vägkrökar.

Till slut sången. Där kör vi fram vår egen Tangokung. Han har däremot en fördel som inte BP har. Tangokungen kan vissla. Det kan ha sina fördelar om man gått vilse i skogen eller ska gå över floden Kwai.
En annan gemenskap är passionen för sentenser. Dr Kurberg brukar bjuda på en och annan pärla. Fast när Britney Spears bränner av märkligheter kan det nästan mäta sig med Groucho Marx (förlåt). Vad sägs om följande kraschlandning från BS.

-Jag gillar de flesta platser jag varit på, men jag har aldrig riktigt velat åka till Japan, helt enkelt för att jag inte tycker om att äta fisk, och jag vet att det är väldigt populärt där i Afrika.

Ja, visst är livet underbart.”

Ha en bra dag.

American Girl

Albert steker korv

ELEFANTKYRKOGÅRDEN

De senaste veckorna har de sista två elefanterna, Charlton Heston (1923-2008) och Richard Widmark (1914-2008), lämnat vårt jordiska paradis. De ingick bland de namnstarkaste superstjärnor som Hollywood någonsin producerat.
Jag äger i mina gömmen en komplett samling över dessa giganter till filmstjärnor ( idag filmisar) som spred lycka i biosalongerna för över 50 år sedan. Det var grabbar med hår på bröstet. Kvinnorna fungerade mer som kuttersmycken. Denna förgyllning ska vi titta närmare på en annan gång.
Välkommen till elefantkyrkogården!

Längst upp från vänster:
John Wayne (1907-1979), död i cancer. Västernhjälten var faktiskt flintskallig. Bar alltid peruk eller tryckte ner en maffig västernhatt över sitt ytterst hemliga kalhygge.
James (Jimmy) Steward (1908-1997), död i en hjärtattack. En gång köpte jag en kostym i hans hemstad Indiana PA. Kostymen är tidlös, precis som Jimmy.
Gary Cooper (1901-1961), död i cancer. Sheriffen hade hysch-hysch affärer med bl a Ingrid Bergman (1915-1982). Grace Kelly (1929-1982) och Anita Ekberg (1931-).
Alan Ladd (1913-1964), död genom en överdos av piller och sprit. Hårdkokt men liten till växten, ca 165 cm lång. Medspelarna fick knalla omkring i grävda diken eller så stod hjälten på en pall. Levde ett liv i sus och dus. Försökte t o m skjuta sig, missade hjärtat med en hårsmån.
Clark Gable (1901-1960), död i en hjärtattack. Denna kvinnotjusare ägde ett par osedvanligt stora öron som gömdes väl under filminspelningarna.
Burt Lancaster (1913-1994), död i en hjärtattack efter en stroke. Obehagliga rykten seglade upp efter hans död.
Glenn Ford (1913-2006), död efter en stroke. Cowboyen festade till rejält mellan varven. En gång under en filminspelning i Frankrike vaknade han dagen efter och skrivit in sig i franska främlingslegionen. Det blev ett rabalder utan dess like.
William Holden (1918-1981), död genom ett fylleslag. WH snubblade på en mattkant och slog huvudet i en bordsskiva. Spräckte skallen och tvärdog.

Fler som slutat röka (alla rökte som skorstenar i gamla tiders filmer, många dog i cancerrelaterde sjukdomar):
Från vänster längst upp:
Errol Flynn (1909-1959), död av en hjärtattack efter ett hårt leverne. Skandalerna med Flynn är så många att det skulle ta hela bloggen och räkna upp dem.
Gregory Peck (1916-2003), död i en lungsjukdom. GP gästade Sigge Fürst (1905-1984) i radioprogrammet Speldosan 1952. Sigges engelska en höjdare, hör hemma i småskolan. När GP säger Segge smälter lyssnarna.
Johnny Weismüller-Tarzan (1904-1984), död i lungödem. Drabbades av Alzheimer. Rörigt privatliv. 5 OS-guld.
Marlon Brando (1924-2004), död av cancer. Även MB hade ett rörigt privatliv men är för alltid Gudfadern.
Cary Grant (1904-1986), död av en stroke. Cirkusfantast och kunde allt om flygande trapetser. Gift fem gånger.
Jeff Chandler (1918-1961), dog under en ryggoperation. JC:s filmstjärnekort som apachekrigare var svårfångat. Hårdvaluta på samlarmarknaden under 1950-talet.
Randolph Scott (1898-1987), död genom kollaps av både hjärta och lungor. Cowboyen var om sig och kring sig och rik som ett troll när han dog.
Stewart Granger (1913-1993), död av prostatacancer. Kan numera ses i kostymfilmer i TCM.
Ett annat märkligt fenomen var den sjungande cowboyen, Roy Rogers (1911-1998), död av hjärtattack. Han var som samlarobjekt mer värd än alla andra filmstjärnor tillsammans, se bildkollaget samt bildtexten här nedanför.
Saknar du några namn? Rätt, det gör jag med. Kirk Douglas (1916-), Henry Fonda (1905-1982), död i hjärtattack, Robert Mitchum (1917-1997) död i cancer, mfl hjältar, ingick tyvärr inte i min kompletta filmstjärnesamling från 1950-talet. Men glöm aldrig att dåtidens stjärnor var minst lika heta som dagens Brad Pitt (1963-), Matt Damon (1970-) och Johnny Depp (1963-) och allt vad de nu heter. Fast lika stora samlarobjekt som gårdagens blir dagens filmisar aldrig.
Fotnot: Kirk Douglas har överlevt både helikopterkrascher och stroke och mer än 80 filmer i Hollywood m m. Kirk Douglas, gårdagens brontosaurus. Dagens? Clint Eastwood.

VÅRENS PLANTERINGSTIPS!

Vi börjar med en rivstart. Ta dig i kragen. Våren är kort. Gör om din vanskötta täppa eller trädgård till en berömd kinesisk trädgård. Det är lätt. Du gräver upp din sumpiga mossiga gräsmatta. Du river dina ruckel till redskapsskjul. Du helt enkelt skapar något alldeles eget nytt. På kuppen kommer Gunnel Carlsson från TV:s Gröna Rum och gör en programserie om dig och ditt storslagna skapande.

Du blir berömd och bygger vidare, en harpa lockar alltid. Nu kommer turisterna som en vårflod. Du öppnar café och tar ockerpriser för en kopp kaffe med en kanelbulle. En mäktig rikedom lurar bakom Paradisbusken.
Du kanske föredrar att ligga lågt, nöj dig i så fall med en egen tillverkad och blomstrande Musse Pigg.
Penséer har väl alla. Försök var lite originell i ditt tänkande. Du blir en lyckligare människa. Köp en trisslott.

OS I PEKING KRYDDAS EXTRA!

Det var över 120 000 besökare som följde galenskaperna när dr Kurberg härjade på
www.drkurberg.sprayblog.se. Materialet finns för övrigt kvar för den som är intresserad. Det går också alldeles utmärkt att grotta ner sig i HEMSIDAN: www.drkurberg.se
Nu när vi lagt över till www.kurberg.blogspot.com är det många nykomlingar som säkert undrar vad man hamnat i för soppa.
Här följer en liten behändig fickguide.
Dr Kurberg startade sin världsomfattande rådgivning 2001. Den gången var det gästarbetare i Saudiarabien som behövde råd och dåd om smått och stort. Nästa till rakning var forskarna som kartlade det inre av Mongoliet.
Några testballonger skickades upp från Dr Kurbergs hemliga vetenskapliga världsomspännande organisation med säte i Burmas djungelområde. Det visade sig att världen var mogen att lära känna familjen. Dr Kurbergs första historiska blogg såg dagens ljus.
Vissa nötter hörde av sig och undrade över vad det var för dyngspridare de hamnat i.
Andra dresserade nötter blev lyriska och skaffade sig snabbt personliga favoriter i det myllrande persongalleriet som snabbt växte fram.

Frank Sten som dyker upp där man minst anar det, en Testare av stora mått.
Farfar Kurberg som gör dåtid till nutid.
Albert Flimmer som stökar runt med livet.
Hustrun Albertina Flimmer som försöker på ordning på stöket.
Sönerna Flimmer som är lika begåvade som ett gökur från Schweiz.
Hofreporter Maria Flimmer som ryter i kungens öra.
Konstexpert, blomsterdrottning m m Arizona som gärna gör en tavla.
Vaga Bond Flimmer, utrikeskorrespondenten, som var långt före Morgan Pålssons tid.
Nisses Skor som klampar i alla tänkbara och otänkbara klaver.
Tangokungen Buenos Aires Kurberg som visslar som fan själv.
Bolla-Bolla som kan mer om sport än Arne Hegerfors.
Marskalk Flimmer som sköter Putin och borstar gaddarna med polonium.

Det här är några av de figurer som ni i framtiden kommer att få lära känna här på www.kurberg.blogspot.com. Det kan också helt plötsligt dyka upp helt nya okända släktingar med fräscha vansinnigheter på repertoaren. Ingen vet, inte ens Dr Kurberg som ni kommer att få möta lite då och då. Antingen rättar han till orättfärder i världen, eller så mäter han timmer i Småland.
Hoppla, här dyker plötsligt testolympier Frank ”Long Jump” Sten upp.

I augusti blir det åka av!

APRILSKÄMT! I helvita heller…

Den mongoliske härskaren Djingis Kahn (1162-1227), var alfahanne till 16 miljoner (!) manliga ättlingar. Släktforskningen som publicerades av American Journal of Human Genetics måste vara något av ett världsrekord i sitt slag. Tjugotre genetiker studerade DNA från ca 2000 män på den sammanhängande landmassan Europa-Asien (Eurasien). Hur som helst så kom man fram till att 16 miljoner män med spår till våra dagar har Djingis Kahn som anfader.
Det är alltså inte så konstigt om man råkar vara släkt med imperiebyggaren. Faktum är att när man borrar i porträtten av Dr Kurbergs Albert Flimmer och Djingis Kahn slås man av följande gemensamma drag:.
Djingis Kahn har fjädrar samt en pik i kepsen. Albert Flimmer svarar upp med en läcker propeller på toppen.
Djingis Kahns hårda ansiktsdrag finner du även hos Albert (åjo). De bådas blick, kicken i ögonen, kan tämja en hord med vilda hästar.
Djingis Kahns mustasch hänger visserligen trött men det beror säkert på det hårda fältslaget mot muslimska Khwarezm. Albert läppbonad hängs upp av en icke oäven tandrad.

Tänderna, påpekar då genast den uppmärksamme betraktaren. Albert har sina valrossgaddar medan Djingis har stängd mun. Det är inte konstigt alls. I bästa fall hade han endast någon svart pigg kvar i truten. Tandbehandlingen på den tiden var rena öknen, fanns helt enkelt inte. Tandvärk var för övrigt långt in på 1900-talet en stor del av mänsklighetens dagliga gissel. Och är på sina håll så än i denna dag.
Andra sidan har alla stora härförare haft murkna tänder. Napoleons gaddar var inte ens värda ett ruttet lingon. Hitler hade alltid sin egen tandläkare Hugo Blaschke till hands. Han satte t o m in guldkronor i truten på Hitler, utbända från ryska fångar och gasade judar. Det var helt OK, tyckte Hitler.
Stalins hiskeliga tandvärk i yngre dagar fixades med arsenikfyllningar. Detta medförde att denna mordmaskin senare i livet tappade sina tänder. Hans enorma hårman glesnade och så drabbades han av oförklarliga inflammationer.
Djingis Kahn åt nog mest soppa. Det tycker Albert också om.
Avrundning:
”Den enda fördelen med att bli gammal är att du kan sjunga medan du borstar tänderna.”
(George Burns, 1896-1996)

ALLSVENSKANS HETASTE MATCH-SMIAM!

Sommaren 2007 samlades ett gäng ärrade veteraner hemma hos ”Bolla-Bolla” Flimmer. Deras uppgift var nog så viktig-SM i Allsvenska Matchprogram, SMIAM.
Vilken klubb hade det bästa programmet och vem skulle få lång näsa?
Djurgården vann med ett lysande programsatsning medan GAIS med sin usla affisch blev sist. Huligannålen gick till Helsingborgs IF som inte ens orkade skicka in ett program för bedömning till tävlingen.
Nu är det tid igen för 2008 SMIAM-SM i Allsvenska Matchprogram. Dr Kurberg är ensam om att arrangera denna ytterst viktiga fotbollskamp i Sverige.
I maj-juni kommer det att gå ut en vädjan till samtliga allsvenska klubbar om matchprogram. I juli strålar tungviktarna-juryn- med över 1000 allsvenska matcher i bagaget åter samman hemma hos ”Bolla-Bolla”. Där genomförs en seriös analys. Varje enskilt program kommer att nagelfaras in i minsta häftklammer och veck.
I år blir det extra intressant då allsvenskan utökats med några nykomlingar.
Kommer fattiglappen Ljungskile med ständig ebb i kassan att kunna slå GAIS usla program? Kommer Djurgårdens IF att försvara SM-tecknet? Vem blir årets Kanon och Kalkon? I september vet vi svaret. Fram till dess: HÅLL UT!
Kolla in resultatlistan för 2007 här ovanför.

Partiledarna vilse i bloggvärlden!

I oktober förra året dammsög Dr Kurbergs team partiledarnas bildbloggar. Det blev platt fall, endast Maud Olofsson fick godkänt. Denna pigga dam fortsätter med överraskande bilder. Kolla in bilden på president Bush här nedan. Det är inte många som slår den originella bilden på den amerikanska presidenten.
Lars Ohly har tydligen lyssnat på kritiken och skaffat sig en bildblogg. Hans lek med ballonger visar på skämtlynne. Även Göran Hägglund vill också plötsligt visa upp sig och gör en Maud Olofsson med sin blodgivarbild. Andra sidan har han inte tagit bilden själv.

För övrigt är det bedrövligt. Jan Björklund som fastnat i skolan skiter fullständigt i allt vad bloggar heter. Han ser ut som en dötrist kristendomslärare anno 1950 på pressbilderna. Betygsmänniskan Jan får klart underkänt.
Mona Sahlin är inte mycket bättre. Här är det en kommunistisk bildhyllning av partiledaren som gäller. Det märkliga är att även Fredrik Reinfeldt är helt borta. Bilden på hans ryggtavla är tagen av blogg kungen Carl Bildt som har mycket att lära sin partiledare.
Miljöpartiets trojka då? Ja, Peter Eriksson säger sig inte längre ha tid med sin blogg. Det har däremot Maria Wetterstrand som skriver flitigt men tappat bildbloggandet. Varför inte fråga Maud Olofsson hur man gör? Nej, skräpning och Jan, vi pekar med hela handen.
Fotnot: Bilderna är tagna av Kristian Pohl (Jan Björklund), Jacob Johnsson (Lars Ohly), Kristdemokraterna (Göran Hägglund), Socialdemokraterna (Mona Sahlin), Dennis Blomberg (Peter Eriksson och Maria Wetterstrand)

PÅSKENS BAKSMÄLLA!

VÄLKOMMEN TILL DR KURBERG

Hej och välkommen till Dr Kurbergs blogg. Jag har tidigare rumsterat om på sprayblogg men eftersom denna portal sköttes uselt har jag flyttat över hit i stället. Med tiden kommer ni att få lära känna alla familjens galningar. Här är tvära kast med vinklingar som får de flesta att tappa andan. Ett litet smakprov får ni om ni går in på hemsidan

Spänn fast alla tänkbara säkerhetsbälten, för nu blir det åka av.

Dr Kurberg